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★離婚を決めるその前に・・・


深刻な離婚問題に直面している方も多いと思います。現代は3組に1組が離婚する時代ですから、うまくいかなくなったからといって安易に離婚を選択するご夫婦も多いかもしれませんが、今一度立ち止まって、それが本当に後悔のない選択なのか考えて見ましょう。


確かに破綻しているご夫婦ならば選択の余地はありませんよね。むしろ愛情が冷めているのに、仮面夫婦を装って無理やり結婚生活を続けるほうが不幸だと思いますし、子供の教育のためにも離別したほうがよいこともあるでしょう。


但し、ハッピー離婚なんて稀なケースです。ときには泥沼化してお互いの醜い部分をさらけ出して罵り合ったり、人間は幸せなときよりも、問題が起こったときこそその人の本性がわかると言われますが、お互いの心の中に大きなしこりや憎しみを残すようになってしまいかねません。


このような状況に至る経緯をたどればきっかけは何であれ、どちらがいい悪いということではなく、問題は二人の間に存在している場合がほとんどなのですから、決して理由はひとつではないと思うのです。


離婚理由でよく言われるのが、浮気・不倫問題、性格の不一致、価値観の相違、性の不一致、DV(身体的暴力・精神的暴力・性的暴力など)や、また身内・親族などからの執拗ないじめなども理由の中に該当するようです。


でも不思議なのは結婚する時はお互いの性格・価値観・性の相性などは十分理解した上で結婚する訳ですよね。稀にスピード結婚とか、できちゃった婚などの場合はよく相手を見極められないまま結婚生活に入って「こんなはずじゃなかった」と思うこともあるようですが、そういう相手を選んだのも自己責任なんです。


きっかけは何であれ(例えば夫の浮気問題であったとしても)そういう状況に追い込んだ責任の一旦は自分にもあるのではないか、という謙虚な姿勢が自分を成長させてくれるんです。


お互いに納得した離婚をするためにも、そして何よりも離婚後の人生は笑顔で幸せだと思えるような人生でなければなりません。でなければこんなに苦しさや辛さに耐えて乗り越えた意味がありません。そのためにも今一度立ち止まって冷静に気持ちの整理をしてほしいのです。


場合によってはそれで問題が解決されて「雨降って地固まる」ではありませんが、元の鞘に収まってうまくいくケースもあるのですから。


★離婚理由は何?


女性側から見た離婚理由として下記のパターンはいくつ当てはまりますか?


1.愛情が冷めた、信頼関係が崩れた
2.働かない、仕事が長続きしない、生活費を入れない
3.酒乱、お酒が入ると人格が豹変するくらい変わって暴力的になる
4.ギャンブルにのめり込んでいる(仕事や生活に支障がでる程)
4.DV(日常的に精神的・肉体的な暴力を受けている)
5.個人的な借金を作る(遊興費や娯楽のために内緒で借金をしてしまう)
6.浮気を繰り返す
7.子育て・家事に協力しない
8.性生活に不満がある(セックスレスになったなど)


上記の項目すべてが当てはまったら離婚、一つ二つ位だったら我慢しなさい、ということではありません。


一概には言えませんが、離婚理由が純粋に一つだけということは少なく、いくつかの要因が絡んで、最終的に離婚に至ることが多いようです。


ただ、たった一つでも離婚するには十分な理由もあります。例えばDVなど日常的に暴力を受けているような場合や、働く意思がなく生活費を入れないなど、それらが要因で愛情も冷めてしまった場合、結婚生活を継続するのは難しいですよね。


しかしどんな場合でも夫婦がしっかりとコミュニケーションがとれて、本音で思ったことや考えを相手に伝える努力をすれば解決できることも多いと思うのです。


結婚当初を思い出してみてください。二人はラブラブで、愛情や思いやりや優しさでいっぱいだったはずです。相手の欠点もそれほど気にならなかったはずです。


しかし残念ながら男女の関係は愛情も時間の経過とともに変化していくのです。いつまでもラブラブ状態でいるためには日々の努力は不可欠なんです。


そして大事なのは相手を「許す心」を持てるかどうかなのです。誰しも完璧な人はいません。どんな問題に直面しても、どちらに非があっても本当に愛しているならば「許す」そして「乗り越える」ということもできるはずです。許せないと感じたとき、すでに関係修復は難しい状況に陥っていると言ってもいいと思います。


後悔しない生き方をするためにも、そして「離婚」という重大な決断をする前に、今一度修復の可能性はないのか見つめなおす努力をしてみてほしいと思うのです。


★もう一度自分に問いかけてみて下さい。


夫婦の関係がこじれた原因は何だと思いますか? ご自分なりに考えてみてください。
日々の生活の中で夫婦共に十分なコミュニケーションがとれていましたか?
相手に対しての不満を感情的になってぶつけていませんでしたか?
夫のプライドを傷つけてしまうような言動や見下した言い方、乱暴な口の聞き方をしていませんでしたか?
相手に対しての優しさや気遣う努力、思いやる努力、尊重する姿勢、怠ってきませんでしたか?
本当に相手に伝えたいことや本音が言える環境を作ってきましたか?
日頃から相手に「ありがとう」という感謝の気持ちを伝える努力をしてきましたか?
自分が悪いと思うことは素直に「ごめんなさい」と言う努力をしてきましたか?


新婚当初は自然にできていたことも2〜3年もすればマンネリになり、良いことは当たり前と思い、悪いことばかり指摘してしまうようになるんです。


仮に相手に非があるような出来事であったとしても、そういう状況に追い込んでしまった一旦は自分にも反省すべき点があるのではないか、「自分はどうだったのか」とわが身を振り返る努力をしてみて下さい。それが夫婦関係が修復できるかどうかのポイントになるような気がします。


          
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