恋愛☆結婚

(無料)恋愛・結婚カウンセリング!

あなたの「恋愛・結婚」に関するお悩みに私「cocoron」がお答えします。
男女に関わることなら何でもご相談下さい。


・ 恋愛をしてもいつも長続きしない
・ 彼氏(彼女)との関係がしっくりいかない、考え方や価値観が合わない
・ 浮気、不倫問題で悩んでいる
・ 相手の気持ちが冷めてしまい、どうしたらいいかわからない
・ つい相手を束縛してしまう、または束縛されている ・・・・・・・ など


真剣に悩んでいる方のご相談に限ります。できる限り真摯にお答えしていきたいと思います。


但し、他人からのアドバイスを受けるということは場合によっては厳しい意見を言われたり、受け入れがたいというアドバスもあるかもしれませんが、私は客観的に見てあなたのお悩みを判断し、今後の解決策の一つとして検討して頂きたいと思ってお答えしますので、どんなことであれ大人として冷静に受け止められる状態でないのであれば他人にアドバイスを求めるのは無意味であると考えます。


したがって、ご相談を頂いても故意にご返事を出さない場合もございますのでご了承願います。


また、ご相談者の方は頭の中が混乱していたりして心の整理がついてないから悩んでおられるのだと思いますが、まずその悩みに対して自分はどう感じているのか、どういう状態になることが希望なのか、を考えて頂きたいと思うのです。その上で人にアドバイスを求める、という姿勢が理想なのではないかと思います。すべてが他力本願ではいけないのではというのが私の考えです。


以上をご理解して頂いた上で、下記の内容をわかりやすく明記して、
題名は【無料相談】と書いて    までお気軽にどうぞ!


@ HN・性別・年齢・職業

A 悩み事の内容(簡潔にわかりやすく)

B そのことについて自分はどう感じているのか

C どういう状況になることがあなたの理想なのか


★ご相談者へ、ご相談前に必ず読んでください。


私からのアドバイスが悩んでいるご相談者の方にとって何かに気づくきっかけにして頂ければ嬉しいと思ってご相談を受け付けておりますが、多々見られる傾向として礼儀をわきまえず挨拶すら満足にできない方のご相談が増えております。


挨拶が満足にできないということにどうしてそんなにこだわるのかと言いますと、自分の事しか見えていない、自己中心的な考えの方なのではと思ってしまうのです。


つまり、せっかく真剣にアドバイスにお答えしても耳障りのよいことは聞くけれども、都合の悪いことは耳をふさいでしまう傾向にあるということです。


確かに悩んでいるときは精神的な余裕もなく人に対して気配りさえもできない状態にあるのかもしれませんが、冷静に自分を見つめなおす余裕がないのであれば他人からのアドバイスも無意味なのではないでしょうか。


悩みを抱えているということは、その悩みの根本は自分自身の考え方や受け止め方に問題があるということ、自分が変わらなければ何も問題は解決しないのです。そしてその悩みを克服することで自分自身がまた一歩成長できるのです。


挨拶がきちんとできるということは、相手に対しての気遣いや心配りができるということです。そういう方はたとえ私からのアドバイスが厳しい意見であったとしても必ず「ありがとうございました」とお礼を述べてくださいますし、自らを振り返り今後の人生にとって教訓となるべく何かを見つけ出してくださっているのだと思います。


この「無料相談」は私のささやかな善意で行っているものです。従って、義務ではありません。下記の内容をご理解いただけない方のご相談にはお答えできませんのでご了承ください。


1. 礼儀をわきまえ挨拶がきちんとできること (参照 「挨拶」はコミュニケーションの基本★「ありがとう」は魔法の言葉!


2. 上記の@〜Cまでの内容が明記されていること


ご理解よろしくお願いいたします。また、個別でのメール相談は受け付けておりませんのでご了承ください。



 


★Kさんのご相談、41歳(女性)、会社員
お悩み: 現在結婚を考え交際して2年になる彼(40歳)からメールがパタリと来なくなったことについてご相談させてください。
彼は複数の企業を経営しておりとても多忙な人です。
交際当初は10日に一度くらいのペースで時間を作ってくれていましたがすぐに1、2か月に一度会うペースになりました。会えないことは理解していましたが1度連絡もなく約束に来なかったことがあり、その他少し思い遣りに欠ける彼の態度から仕事の事でいっぱいなんだと感じお別れしました。
しかし4か月経過した頃「忘れられない」と連絡があり復縁し今に至るといういきさつがございます。
メールの頻度と愛情が比例するとは思わないのですが、最後のやりとりで変わったこともないのでなぜ突然連絡が途絶えるのか解りかねる次第です。何度も同じことを繰り返したくないので冷静に対処したいと考えています。
cocoroさまの客観的アドバイスをどうぞ宜しくお願いいたします。
ご返事: お忙しいところご丁寧なアドバイスをどうもありがとうございました。頭をかなづちで殴られたようで、cocoronさまのおっしゃる通り自分のことばかり考えている自分に気づかされました。
言葉では「彼の仕事の邪魔をしたくない」などと言っておりましたが結局は自分の弱さから周囲の意見に影響されていました。
これまでの彼の言動を振り返り、余計な妄想するのではなく今自分は何をしてどうあるべきかを考え、その思いを貫いていきたいと思います。 cocoronさまのHPにも書かれていましたが、内面も外見も更に自分を磨いて彼にふさわしい女性にならないといけませんよね。
今しばらく彼のことは頭の脇に寄せて、自分が毎日充実できるよう頑張ります。年齢的なハンディはございますが「結婚」を焦らずゆっくり二人の信頼関係を築いていけたらと思います。
数あるサイトの中からcocoronさまのHPに辿り着けたことがとても幸運で貴重なアドバイスをいただけたことに大変感謝しております。また何かお世話になることがございましたらその際にはどうぞ宜しくお願いいたします。


女性が思っている以上に男性は仕事面での悩みやストレスを抱えているときはどんな好きな女性であったとしても彼女の事を考える余裕もなく頭も心もいっぱいいっぱいの状態なのだということを忘れないでください。自立した男性には自立した女性しかついていけないのだと思います。


★Sさんのご相談、45歳(女性)、無職
お悩み: 45歳無職、彼は50歳バツいちです。同棲と同時に結婚前提でしたので働かずに家にいて欲しいといわれました。
今年初めに出会い遠距離恋愛で3月まで過ごし4月中旬から結婚を前提に同棲し始めました。遠距離恋愛のときは電話とメールでやりとりし、意見の相違はあったものの彼はバツ一のせいかとても優しく折れてくれてました。
同棲し始めて一ヵ月半くらいになりますが、その期間に3回意見が衝突しけんかしています。今回3回目でやはり合わないのかも。。。と私自身はマイナス要素ばかりを数えてしまいます。けんかしてから3日間私は話したくなくてだんまりを続けていますが、彼はメールで謝ってきてくれています。ただ、これから先彼とうまくやっていけるか今ネガティブにしかとらえることができません。彼は優しくていい人なのですが、好みや好きなものの共通点などがあまりなく合わないのでは?と考えがちです。
悩んでいたのでサイトを見させていただいてとても参考になりました。相手を変えるのではなく自分が変わらないと!とも思いますがなかなか実効にうつせません。今の自分が好きではありません。ハッピーになりたいです。合う合わないを決めるのはまだ早いのでしょうか。アドバイスをいただけると嬉しいです。
ご返事: 返信が遅くなりごめんなさい!! とても具体的なアドバイスをいただき、ありがとうございました。
私自身、自分の未熟さに気づかないくらい視野が狭くなっていたと思います。冷静に考えればおっしゃるように短い期間でのお付き合い、同棲だと衝突するのが当然だといっていただいたことで自分自身をリスタートできそうです。
まだまだスタート地点にたったばかりでこれから努力を重ねていかないといけないこと教えていただきました。
45歳にもなってこんな小さな自分が恥ずかしくもなりました。本当、彼のほうが精神的に大人ですね!
でもアドバイスをいただいたこと、素直に受け止め前に進んでいこうと思います。
感謝いたします。本当にありがとうございました!!


恋愛に夢中になっているときは年齢に関係なく客観的に物事をとらえることができにくくなってしまうのでしょうね。冷静に考えれば付き合い始めの男女が衝突するのは当たり前なわけですから、それをすぐに自分とは合わない人と決めつけてしまうのは時期尚早なのだと思います。


★Pさんのご相談、36歳(女性)、無職
お悩み: 私は付き合って6年過ぎの彼氏がいます。3年前位から結婚の話をしていて、今年こそ入籍予定でした。ここ2年位ずっとバリバリ仕事をしてきた私の精神状態がおかしくなりはじめ、酔った勢いで彼に対して数々の暴言をはき、時には暴力をふるうようになったそうです。今年10月になんか分からない胸騒ぎがし、彼の仕事カバンをみてしまったのです。そしたらまさかのコンドームや女性ものパンツが出てきてパニック状態です。
それでも婚約指輪、結婚指輪も買い、幸せなはずなのに、なぜかまだ胸騒ぎがおさまらなく、携帯を見てしまいました。そしたら女の子とのメールのやり取りが有り、問いただすと酔っ払った私と喧嘩して、何日かして、たまたまめったに行かない女の子のいる飲み会に私に内緒で行き、仕事も私ともどうにでもなっちゃえとかなり飲んでその子と浮気したとの事でした。
自分も彼も辛いことなのに、私の精神状態が不安定過ぎるのか、どうしてもせめてしまいます。彼とは一生一緒にいると決めたのですが、後ろをむいてねちねち彼をいじめている自分が本当に嫌です。どうしたら前向きな気持ちになれますか?
ご返事: 管理人さんの言うとおり、私が原因ですよね。私自身が自分らしく生きれていない事に原因があると思いました。自分が悪いと思いながらも、彼のせいにしていましたよね。
専門的な方から言われると、スッキリします。彼の心の隙間を私が作ってしまったので、埋れるように愛情を沢山注いであげたいと思いました。
今回相談させていただき本当に感謝しております。ありがとうございました。


サイトの中でも述べていますが、浮気問題は決して浮気をした方ばかり責めてもダメなんです。なぜならば、二人の間が円満で愛情と信頼関係に満ちている状態であれば、男性は浮気心はあっても理性で抑えることができるからです。つまり、浮気を助長させてしまっている原因は浮気をされた方にも責任があるということを忘れないでください。


★Yさんのご相談、24歳(女性)、フリーター
お悩み: 私は約2ヵ月前から今の彼と付き合い始めました。彼は私が働いている店に派遣社員として来ていました。
彼とはその約1ヵ月前から付き合い始めていたんですが(職場恋愛禁止なので誰にも内緒にしてました)その頃から彼は店長からも派遣会社からも理不尽な要求だったり過度のプレッシャーを与えられ心身供に疲れていっていました。転職も考え始めていたころ、東京の上司から「こっちに帰っておいで」との話があり、彼が自分らしくいられるのであればと「行っておいで」と送り出し遠距離になりました。
彼が東京に行くに辺り、私は彼に15万貸しました。それから約1ヵ月が経ちました。
彼が病んできていて、自分自身を見失っている状態なのはわかっているけど、このままの状況では私が辛いし寂しい。とりあえず彼の今の状況を訊く事、そして二人がどうしたら我慢せずに付き合っていけるかを話しようと電話をしたのですが、電話には出ず、メールを送っても返事もきません。
私はどうしたら良いでしょう? 出来るなら何の努力もせずに関係を終わらせたくありません。何か解決策はないでしょうか?
ご返事: この度は貴重なご意見ありがとうございました。お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
やはり彼にとって私は彼を追い詰める存在となっているんですね…いろんな考えが頭をよぎって悩み疲れていましたが先生のおかげで頭がすっきりして、連絡が来ない事にも寛容になれました。
正直まだ気持ちが浮上した訳でも、答えを出せた訳でもありませんが、しっかりと先生の意見を受け止め、自分の想いと幸せをじっくり見つめ直し答えを出したいと思います。
先生のおかげで今まで気づかなかった事にも気づけましたし、彼の気持ちに確信を持つ事が出来ました。
私はまだまだ未熟で現実と自分の気持ちに折り合いをつける事がまだ出来ませんが、しっかり考えて悔いの無い答えを出したいと思います。本当にありがとうございました。


Yさんが良かれと思って金銭を貸したことで、彼は大きな借りを作ることになったわけです。仕事が安定しないことで恋愛どころではないのでしょう。加えてYさんに借金をしていることで返せない自分が惨めでどんどんYさんから遠ざかってしまっているのではないでしょうか。いかなる理由があろうとも男女間での金銭の貸し借りは良い結果を招きませんので、皆さんも要注意です。


★Kさんのご相談、37歳(女性)、学生
お悩み: 今年1月からお付き合いしている彼と別れるべきか、それとも自分自身が変わるべきなのか、悩んでいます。
つきあいが深まるに連れて、楽しいことばかりじゃなく、相手にこうして欲しい、これはやめて欲しい、ということがでてくると思うのですが、その時にお互いが納得して譲り合うことができれば、より愛情が深まると思のですが、彼はなるべく楽しいことや相手とあう部分や良い面だけをみようとします。
私はいつも自分から別れてしまうのですが、私も自分の価値観を相手に押し付けるところがあるのかなぁと思います。でも、理想はいいことも話しにくいことも何でも本音で話せる家族になる事です。
そして、相手が本気で話したいと思っている時には、その内容が決して自分にとってたいした事じゃない時でも、真剣に向き合って一緒に解決する姿勢が必要だと思います。そのようなコミュニケーションを積み重ねて、相手へのより一層の感謝や愛情、信頼関係が築けると思うのですが、相手にどう伝えたらいいのでしょう。
ご返事: 早速にアドバイスを下さったのにお礼を申し上げるのが遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
私の理想は「価値観の相違」がほとんどないカップルでしたが、全くないカップル なんていないのですよね。
私は価値観の相違に突き当たると、相違ばかりに目がいき、一人で悲観して、相手を変えることは出来ないと考えて、いつも自分から別れてしまうのですが、そうやって相手を自分の価値観にはめようとしていたことに気がつきました。
今回は管理人様からもアドバイスを頂き、背中を押していただいたことにより、自分が成長する最後のチャンスのように思えてきました。
だから、「価値観の相違」から逃げずに私から上手にコミュニケーションをとって、お互いに歩み寄れる関係を作って行く努力を続けたいと思います。
そして、相手に自分の考えをきちんと伝えつつ、相手の全てをありのまま受け入れられるような、人間として一回り成長した自分になりたいと心から思いました。
見ず知らずの私の悩みを真剣に受け止めてくださり、アドバイスを頂きありがとうございました。


男女が交際を深めていくなかで一度は必ずぶつかる壁、それが「価値観の相違」なのではないでしょうか。相手を自分の思い通りにコントロールしようとすると必ずうまくいかなくなるのです。大切なのは、お互いの価値観を受け入れて尊重し、その上でお互いが「歩み寄る」ことができるかどうかがポイントなのだと思います。


★Yさんのご相談、47歳(女性)、専業主婦
お悩み: 私は、結婚して20年になりますが、結婚前に主人に裏切られた事が最近になって、蘇ってきて、苦しんでおります。
ずっと、この20年間「ほんとに、この人と結婚してよかった」「幸せすぎて怖い」と、思うくらいでした。
8年間の海外赴任を終え、子供の進学のため、私と子供だけ去年、帰国し、1年間は日本の生活になれる事に必死で、こんな事を思いもしなかったのに突然、20年以上前の夫の女性問題が蘇ってきて、腹が立ち、悲しく、毎日泣けてきてしまって。
今まで、考えなかった様な事まで、考えてしまい、体調を崩し、更年期かもと更年期外来を訪ねてみたりもしましたが、前向きになりません。
主人にも今の状況を伝えてあり、1ヶ月に1度帰国してくれていますが、一緒にいる時はいいのですが、赴任先に戻り1週間過ぎると、また、その事で苦しむ自分がいます。
一生、こんな思いでいるのは嫌なんです。こんな事を思った事もなかったあの頃に戻れるよう、そして、前向きになれるようなアドバイスがありましたら、是非、お聞かせください。助けて頂ければ、幸いです。
ご返事: お返事、ありがとうございます。本当に本当にうれしかったです。
管理人様の「自分を変えられるのは自分しかないのですから、少し視点を変えて努力してみてくださいね。」
この言葉に勇気というか、自分の甘さというか上手に書けませんが、前を向くように努力しなきゃと思いました。
自分では、わかっていても他の方に言っていただくと、何て言うんでしょう、心に入ってくるのが違うというんでしょうか・・・努力しなきゃ!!と、力強く思えました。
管理人様からもアドバイス頂いたように、何か夢中になって楽しめる事を探してみます。
少し勇気を出して、いろんな事にトライしてみます。人の力ってやっぱり凄いなぁ・・と感動しています。
こんな、甘えた私の悩みに真摯に答えて頂いて、本当にありがとうございました。
管理人様からのご厚意を無駄にしないよう、努力してみます。


女性は40代頃になるとホルモンのバランスが崩れ更年期の症状に悩まされることがあります。感情のコントロールができなくて、なんでもネガティブに考えてしまう、精神のバランスを整えるためにも日頃の体調の変化に気を配り、なんかいつもと違うと感じたらすぐに受診してみてくださいね。健康な心は健康な肉体にしか住みつかないのですから、自己管理を忘れずに。


★Oさんのご相談、24歳(男性)会社員
お悩み: 2ヶ月前、合コンで23歳の女性(Aさん)と知り合いました。1週間後ご飯を食べる約束と、2週間後にドライブデートをする約束をとりました。
1週間後、食事をし、私はAさんへの気持ちを抑えられなくなり、告白をしてしまいましたが、相手からは、「早っ!」と言われ、私も、そうだよねと答え、答えは急いでないからと伝え、家路に着きました。
また2週間後にご飯を食べに行き(お酒ものみました)、ご飯終了間際に、私から明日も会えるか打診をしました。Aさんは何故?と聞いてきましたが、伝えたいことがあるけど、今、お酒を飲んでいる状態では信じてもれないと思うから。と言い、明らかに、告白をする空気を私から出しました。
そして、また、他愛もないメールのやり取りをしていましたが、偶然野球観戦のチケットが手に入り、Aさんを誘いました。Aさんも承諾してくれて野球観戦に行くことになりました、
しかし、Aさんは、ものすごく暗く、こちらから話しかけても、「そうだね」や「うん」としか言わず、会話のキャッチボールが出来ていませんでした。
Aさんが、「先週の答えなんだけど」と語り始め、「やっぱり分からない」と言われました。私のことを凄く良い人であるが、彼氏としては・・と、濁す言葉を言っていた様に記憶しております。
私は、恋愛を成就させてたいという思いが強すぎて、Aさんのことを考えず、Aさんのペースに合わせず、自分勝手であったと反省しております。
私の直さなければいけない点、そしてこれから、どうして行くべきか、真剣に考えたいと思っております。ぜひともアドバイスを宜しくお願いいたします。
ご返事: アドバイスありがとうございます!
私は、今回のことに対して(恐らく今回でだけではなく、全ての事柄に対して)「焦りすぎ」であると痛感させられました。私は、デートして3回目で告白しなければ、いい結果は出ない等、相手のことを全く考えず行動していたことに対して、自分自身をものすごく腹立たしく思います。
今回頂いたアドバイスを何回も読み返し、必ずや良い結果を出せる様、頑張ります!
ありがとうございました! また相談に乗ってもらえたら幸いです! お体ご自愛下さい!


恋愛は独りよがりになってしまってはうまくいきません。自分の思いが強すぎたり、焦りすぎたりすると相手の気持ちはお構いなしになってしまい、せっかく相手女性が少しずつ心を開き始めてくれているのに結局タイミングを逃してしまい、うまくいかないことが多いんです。相手の気持ちを尊重し、今、どういう気持ちでいるのかということを意識してお付き合いしてみてくださいね。


★Aさんのご相談、28歳(女性)会社員
お悩み: 先日、久しぶりに男性とのデートの予定ができ、うきうきで準備していました。そのお相手とは一度しかお会いしたことがなく、それがビジネスの場だったので、後日わたしから「どこかでまたお会いできませんか」とメールしたところ、「時間が合えばお食事にいきませんか」と返信をいただき、会うことになりました。
夜ご飯で、お互い都合のいい大きな駅の近くの居酒屋で飲んで食べて、とても話が盛り上がりました。いざ、終電も近くなったとき、情けないことに私はすっかり酔っ払ってしまっていました。カラオケ、という話が結局ホテルにいくことになってしまい、そういうことになってしまったのです。
この年でそんなことになるなんて…しかも素敵だなと思っていたのでますますもうこの先はないなと思って悲しくなってしまいました。その後電話が一回と他愛無いメールをもらったくらいです。
今までの恋愛がうまくいかなかった原因はわたしが彼以上にのめりこんで、すべてを受け入れてほしくて、何でも話してしまうからだと思っています。好きだとか、運命かもね…みたいな重いことを言うからいやになってしまったようです。
結婚もいずれしたい、そのためにきちんとした恋愛がしたいです。今までの経験は、男性と4ヵ月以上長く付き合ったことはないです。cocoronさん、なんでわたしはいつもうまくいかないのでしょうか。
ご返事: cocoronさん、さっそくのご返答、ありがとうございます。
こんな話は友達にも細かく話せないもので、とても丁寧で優しいお言葉に、熱くなりました。
見ず知らずの一見客のために。本当にありがとうございます。
本当にそうです。共働きで、さらに父は単身赴任で、小学生のころは鍵っ子でした。
兄弟は年が離れていて、一人っ子みたいなもので。一人で遊ぶのは普通のことでした。
ずっと寂しい気持ちでいっぱいで、それをそのまま相手に出してしまっていた。だからわかってもらえなかったんですね、今までの人には。寂しくて人とつながりたいのに、なかなか理解してもらえない。
わかってはいたつもりですが、はっきり伝えていただいて、すっきりしました。自分がそういう人間だとわかったら、これからはもっと、気をつけていけます。
ありがとうございました。成長して壁にぶつかることがあったら、また、相談させてください。


恋愛がうまくいかない要因の一つに生育歴(子供時代に育った環境)が大きく影響している場合が多いんですね。多くの人はその事に気づかないまま、パートナーに多くのことを期待しすぎて重いと感じられてしまうのです。自分自身を見つめなおして、過去の自分を躊躇することなく受け入れて労わってあげてください。


★Hさんのご相談、27歳(女性)会社員、結婚2年目
お悩み: 結婚して2年が経つのですが、些細なことでのケンカが絶えません。
私は結婚する前から短気でよくイライラし、彼にも迷惑を沢山かけてきたと思います。
私に合わせてくれていた彼ですが、結婚してからはケンカの度に直すように言われていました。「改善しないのならこの先やっていけない」などと言われるようになり私も変わらないといけないと真剣に考えだし、少しずつかもしれませんが直そうとしているところです。
けれども最近彼のほうが感情的になり、以前の私のようになってきている気がします。ケンカをしても私から折れなければずっと会話もないままです。
私から折れて仲直りをしようとしても、彼は謝ってはくれず、「もう少し考えろ」と言います。せっかく自分の気持ちを落ち着かせていい方向へ進めようとしますが、彼の上からの発言にイラっとしてしまいます。
私も広い心を持てるように努力するつもりです。感情的になる彼のままだと私もこの先不安です。
以前の優しい彼とうまくやっていきたいと思うのですが、どうしたらいいのでしょうか。
ご返事: お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
何度も読ませて頂きました。
ご指摘頂いたことは本当にその通りだと思いました。私が成長しないといけないと強く思いました。
意識しながら、自分の考え方やコミュニケーションの仕方を変えていこうと思っています。
考え方を改めたことを伝え、彼と仲直りすることができました。
彼もびっくりしていましたし、私が変わろうとしていることで安心したとも言っていました。
彼を裏切らない為にも、自分の為にも頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。これからもこちらのサイトで勉強させて頂こうと思っております。
宜しくお願い致します。(^^)


男女関係の悩みの大半はコミュニケーション不足からくる気持ちのすれ違いによるものと思われます。お互いの価値観や考え方を尊重してすべてを受け入れ、その上で双方が歩み寄り、ベストな解決策を見出す努力をしていくことが信頼関係や絆を深めていくために必要なのだと思います。これまでの出来事をよい学習材料として自分を見つめなおし、反省しながら今後に生かすよう頑張ってほしいと思います。


★Fさんのご相談、29歳(女性)会社員
お悩み: 付き合って9か月になる彼(26歳)に、先日プロポーズされ即答でプロポースをお受けしました。
悩みとは、彼を紹介してくれた職場の上司Aさん(30代・既婚者)のことです。
彼とお付き合いをする前、一度私はAさんと肉体関係を持ちました。言い訳なのですが、当時私は仕事からのストレスや悩みを抱えており、現実逃避からAさんの誘いにのってしまいました。
恋愛感情は当時も今も全くありません。自分の責任であることは重々理解しており、関係を持ったことに本当に深く反省してます。
結婚の話が出る前は、Aさんとの関係は彼と付き合う前の出来事だからと、彼に打ち明ける気はありませんでしたが、結婚を前提にお付き合いしている今、秘密にしておくことが本当によいことなのか分らなくなりました。すべて打ち明けて、それでも私と結婚したいか彼に問うべきではないでしょうか。
ご返事: ご返事本当にありがとうございます。cocoronさんのアドバイスを一度読んで、目からウロコでした。あんなに悩んでいたのに、どうしてこんな当たり前の事に気付かなかったのかと。。。
もう一度読み直して、今度はいかに自分が自分のことしか考えていなかったのかに気が付きました。ご指摘の通り、結局私は自分の気持ちや感情でしか物事を考えていませんでした。Aさんとのことを知って、彼がどんな気持ちになるか、彼とAさんの関係がどうなるか、彼の仕事にどんな影響があるか、思いを巡らせていませんでした。恥ずかしい限りです。
3度、4度と読み返すたびにcocoronさんの言葉がじんわりと心に入ってきました。誰かを愛する事について、誰かを思う事について、生まれて初めて考えているようです。。。多分、29年間生きていて、人を愛する本当の意味について考えたことが無かったと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。自分の犯した過ちから逃げずに、この先彼を大切に大切にしていきたいと心から思います。ありがとうございました。


愛情のない性的関係では一時的に快楽を得たり、現実逃避はできるかもしれませんが、きっと後味の悪い後悔だけが残るのではないでしょうか。Fさんのように浅はかな行動をとったことを生涯、悔いていかなければなりません。それでも一時の快楽を求めたいと思うのであれば、それはその人の自由ですが、どうぞご自分をもっと大切にいたわってほしいと思います。


★Yさんのご相談、22歳(男性)大学院生
お悩み: <彼氏がいる意中の子とこれからどう接すれば良いか?また付き合う事はできるのか、気持ちを伝えるべきか>
僕は、恋愛経験はほとんどありません。現在インターン活動中なんですが、同じインターンで来ている女性とたまたま席がとなりでいつもその子のことが気になっています。
その子は毎日左手薬指に指輪をしており、おそらく彼氏がいるのだと思います。まじめで、礼儀正しく、容姿もかわいく、非常に惹かれます。
恋愛経験の浅い自分ですが、彼女に自分の気持ちを告白しようと思いますが、でも彼女には彼氏がいるし、否定されたときの悔しさや自信喪失はもうしたくありません。
でも彼女を今よりもっと好きになったときに、告白しなければ絶対自分が収まらないだろうし、だからといって、彼氏がいる女の子に告白もしたくない。
どうすれば自分の気持ちがおさまるのでしょうか?
ご返事: お返事をいただき、ほんとにありがとうございます。適切なアドバイスでとてもうれしいです。
相談した事をきっかけに自分の気持ちに整理がつくことができましたし、相談できて親身にアドバイスをいただけてほんとに感謝しています。
まさしく、cocoronさんがおしゃっているように、僕はcocoronさんに相談をしてから、彼女に対する考え方を変え、できるだけ彼女に合わせる、そして彼女とは純粋に友達の関係でいこうと自分に言い聞かせ続けました。そして、彼女一人に執着し、自分の考えを狭める事をせず、もっと広い心で世界を見ていこうと考えました。
そうすることで、恋愛以外の面でも楽しい事が出てきていますし、彼女とも今まで以上に仲良くなることができてうれしいです。そしてなによりも、自分自身が充実した生活を送られていることに満足しています。
真剣に悩んで、cocoroさんに思いっきり相談ができたからこそ、今の自分の考え方ができたと思っています。
アドバイスほんとにありがとうございました。


告白は相手が自分に好意を寄せているということが確認できない限り無意味に暴走して告白してもかえって傷ついて自信を失うことにもなりかねません。
冷静に自分の心と向き合い、後悔しない行動をとるように心がけましょう。


★Tさんのご相談、38歳(女性)会社員
お悩み: 現在、10歳も歳下の彼氏がいます。彼と知り合ったのは、4年ほど前、ネットでの出会いでした。
その彼と去年ころから、喧嘩が絶えなくなりました。原因はゲームとお金、そして私の気持ちだと思います。
給料のやりくりができなく、昨年から仕事をしなくなり、お金は渡すだけで返ってはこず、彼は起きている時間はずっとゲームをするようになりました。
貸したお金は返ってこない。と私は思っていたので、返して欲しいと強くいうことはありませんでしたが、彼が私と付き合っている理由が、お金欲しさなんではないかと思えて、ゲームをやめて欲しいこと、仕事をして欲しいことを何度か言いましたが、喧嘩になるばかりです。彼とどういう気持ちで付き合ったらいいのかアドバイスをいただけないでしょうか。
ご返事: アドバイスをありがとうございます。何度も読み返し、自分の中で少しずつ消化していきたいと思います。
彼とのことも、子供が欲しいという話はしましたが、あっさりと拒否されてしまっているので、彼のほうは長い目でのパートナーとは思っていないかもしれません。話をして、もう愛情を感じられないようでしたら、別れようと思います。
もし、次に大切に想える人ができたら、優しさと与えることを間違わずに、そして私を愛してくれることを感謝しながら、同じことを繰り返さないよう、がんばっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。はっきりと指摘をしていただいて、スッキリすることができました。ありがとうございました。


与えること、尽くすことが「愛情」だと誤解されている女性の皆さんも多いと思いますが、無意識のうちに「お母さん」を演じてしまっていませんか。それがいつしか彼を甘やかし依存させ、だらしなく無気力にさせてしまう要因であることを忘れないでくださいね。


★Aさんのご相談、22歳(女性)会社員
お悩み: 私はこれまでの22年間、恋愛経験0です。というのも、一度も男性から好かれたことがありません。それに私から告白しても、逃げられるばかりで相手にされません。私は考え方が暗いし、神経質で怖がりで無口ですから、友達すらいません。怖いとかキモいとか言われます。私は考え過ぎるところがあり、それが顔に出ているのだと思います。あと変に格好つけたり、・・・・
あと、私自身機嫌が悪いと、話し掛けられても無視したりしてしまいます。好きな男性には、他人を装って自分の(私自身の)悪口の書いたメールを送ったりしました。そしてしまいに、お前なんか大嫌いなんだよ!と言われました。このような性格ですから、孤独になってしまいました。私は何とかして、この非常識な自分から変わらなければならないと焦っています。もうさほど若くはありませんから、何とかしたいです!私は普通の常識のある人間になりたいし、皆のように人間関係や恋愛ができるようになりたいです。
当たり前に好かれるような人間になりたいと思っています。長文になってしまい、申し訳ございません、、、。
先生どうかこのような私にアドバイスよろしくお願いします。
ご返事: 先生、たくさんのアドバイスをありがとうございます。私はいつも自分の感じたことや考え方は間違ってるにちがいないと思い、なかなか素直に伝えたりできませんでした。先生のおっしゃる、自分をいたわる事、愛する事、を意識して行っていきたいと感じました。
とても温かいお言葉で、心が癒されました!これからはもう少し自分らしく生きたいと思います!本当に適切なアドバイスをありがとうございました☆


「他人は自分を映す鏡」を思い出してください。相手から言われた言動や態度はすべてAさん自身から発しているネガティブな感情がそのままはね返ってきているのだということを忘れないでくださいね。


★Rさんのご相談、33歳(女性)専門職
お悩み: 7年付き合った3歳下の彼がいます。(私の実家は○○、彼は△△在住)付き合い始めて3年目より△△で結婚を前提に同棲を始めました。去年の暮れに彼から、きちんと結婚しようといわれ、私はまだ結婚に興味がもてなかったのですが、別れたくなかったので渋々了解し今年の3月に挙式を予定していました。しかし、どうしても結婚に踏み切れず(実家を離れると思うと)急遽破談、時間と距離をとるために同棲も解消しました。
そして一人になって色々考え、私は離れたことでみえてきた彼の存在の大きさ等や、今までの傲慢さを詫び、もう1度人生のパートナーとして共に歩んで生きたいとお願いしましたが、彼から「もう一度じっくり考えさせてほしい」と言われました。彼ともう一度だけやり直すチャンスがもらえたら、今後は絶対に彼との関係を大切に育んでいきたいと思っているのです。
ご返事: cocoron様のおっしゃる通り、私は若いころより結婚願望が希薄でした。それは、両親が家庭内別居という形で、子ども達が成人するまでは離婚せず一つ屋根のした、気持ちはバラバラながら暮らしてきた事が影響していると思います。その為、いくら好きで結婚しても結局はこうなるんだ、生活するには気持ちだけじゃなく、お金が必要で、いくら良い人でもお金が無ければ気持ちも冷めるんだと、常に冷めた心で結婚という事をとらえていたと思います。
しかし、彼はそんな私の心を解きほぐしてくれる、本当に心優しい人で、こんな私でも彼との幸せな結婚、家庭というものを想像する事ができました。それは私にとってはとても大きな進歩だったのですが、やはりどこかで冷めた目でみてしまう心の貧しい自分がいて、彼の優しさを良いことに、はけ口にして、彼に理由もなく当り散らしていました。
私が今までに彼にしてきた事を思うと、現実は厳しいだろうと思っています。彼は、じっくり考えたいから、と返事を保留しているところです。待つことってこんなにも苦しく切ないものなのですね。
cocoron様がアドバイス下さったように、《どこに住むかが問題ではなく、誰と一緒に人生を共に歩んでいきたいかが大きな問題》であって、人のせい、人の為ではなく、自分の意思で今後はしっかりと物事を決めていかなければならないと思えます。cocoron様のおっしゃる通り、今は私にとっての大きな転換期なのだと思います。苦しいですが、一生懸命に考え、できるだけ前向きに進んでいきたいと思います。
初めての一方的なメールで、こんなにも親切に、そして親身に話しを聞き、アドバイス下さいましたcocoron様に、心よりお礼申し上げます。本当に嬉しく、勇気を頂きました!!本当に有り難うございました!!


Rさんのように、無意識のうちに「結婚」を避けてしまったり、一般的にも家庭を持つこと、子供を産むことに抵抗感を感じてしまっている女性は多いと思うのですが、その多くは生育歴(子供時代の育った環境や両親との関わり合い)が関係していることが多いんですね。辛いかもしれませんが自分の過去や両親を、しっかりと受け入れ、感謝していきましょう。


★Yさんのご相談、30歳(女性)会社員
お悩み: 結婚問題で悩んでいて二人の男性のどちらを選択したらよいのでしょうか、というご相談でした。男性Aさんとはとても相性もよく一緒にいて安心できて、今はとても彼の事が大好きなのですが結婚の条件としてはとても厳しい環境で先の事を考えると不安がいっぱいになります、ということでした。
一方、Bさんは結婚の条件は整っているし、性格も容姿もよくて申し分ないのですが心がついていかないのです、どちらの男性を選んだらよいのでしょうか、というご相談でした。
ご返事: 先日、どちらの彼を選んだらよいかの内容で相談した、○○です。アドバイスしていただいてありがとうございました。ひとつひとつの言葉がとても心に響いて、じーんとしながら何度も読みました。
cocoronさんの仰るとおり、本当はすでに答えを見つけていたんだと思います。でも、彼の背負っているしがらみを、自分も背負っていけるのか思い通りじゃない現実に苛立っていたこと、不安に押しつぶされそうで、逃げたい気持ちになっていて、いろんな気持ちがごちゃごちゃになって、自信がなくなってしまっていたんです。
だけど、アドバイスをもらい、本当に大切なことがちゃんと見えた感じです。その後、彼とたくさん話をしました。
今まで遠慮して言えなかったことや、何が不安なのか話すことができて彼もちゃんと受け止めてくれて、お互いの気持ちも改めて確認できました。
cocoronさんに、優しく背中を押してもらった感じがします。ごちゃごちゃになっていた気持ちが、とてもすっきりしました。見ず知らずの私に、アドバイスいただいて本当にありがとうございました。


気持ちの整理ができて本当によかったですね。悩みの多くは自分で答えを見つけることができるんです。ただ冷静に客観的に自分を見つめることができなかっただけだと思いますよ。


 
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